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历史上那些搞笑的战争

时间:2015-08-25 20:19来源:www.siciciyu.com 作者:若曦
抢媳妇战争



那日,齐桓公和蔡姬在湖上划船采莲,莲叶何田田,他俩玩儿得很开心。蔡姬玩儿嗨了,就开始往齐桓公身上洒水,齐桓公当然是制止的。蔡姬本来就知道齐桓公怕水,桓公说别闹,她就知道桓公怕了,晃荡小船,越玩儿越嗨,最后溅了桓公一身水。
桓公当时就怒了,心想你是傻逼吗?
遣返。
回你哥那儿反省反省。
蔡穆公看见齐国把妹妹送回来了,也很生气,开会的时候大众大骂:“送人回娘家,显然不想过了!”我妹妹长那么漂亮,你居然敢遣返,有你哭的一天!
遂将蔡姬嫁给楚王。
齐桓公是喜欢蔡姬的,年轻漂亮有活力。因为宠着蔡姬,所以蔡姬越来越没数。齐桓公送她回娘家,也是指望蔡穆公能好好教育教育他这个不懂事的妹妹,让她意识到在湖心荡舟吓唬国君的行为是错误的,而且错误很严重。
可是,没想到啊没想到,这边儿还等着媳妇儿回家道歉呢,左等右等,居然等来了媳妇儿改嫁他人的消息。

小白闻讯震怒,一万只草泥马在心中奔腾。
盛怒之下,领军攻打蔡国。
蔡国,小国也,真不是齐国的对手,齐国还没脱裤子,蔡国那边儿就已经跪地求饶了。
齐桓公余怒未消,因为这事儿还没完,媳妇儿被别的男人抢跑了,他得要回来。面子还是要的,媳妇儿也得要回来,还没想好借口,反正军队已经来到了楚国边境。
楚王听说有大军压境,不敢怠慢,立即纠集军队跟丫对峙。
于是,史上有名的抢媳妇战争就这样开始了。

楚国莫名其妙被齐国压境,一个在东北,一个在西南,距离那么远,气势汹汹,到底发生了什么?楚王自然要先问明白怎么回事。
喊话不可能让国王喊,自然有专人打嘴炮,楚国是大夫屈完,齐国是国相管仲。齐国这回打楚国,道理是有,就是不能明说。此番兴师动众,必然要找到楚国的大罪,哪有说是来抢媳妇的。
屈完先发话了:“为什么打我?
管仲自然不能说是因为小白的媳妇儿跟你家楚王跑了,他过来就是为了找他媳妇儿的。那么多人看着,这让小白以后还怎么严肃地混在这个世界?
好在老谋子管仲自有谋略:“因为你很久没有给周天子上贡了!居然不给天子生活费!你还有什么可说的!”
屈完:“哼!我不给他生活费这种事也是关你屌事!我承认不上贡是错的,可是都不上贡,又不光我!你跟我哔哔什么?”
管仲:“呔!脸都不要的人竟然能如此嚣张,真是道德沦陷了!好,那我再问你,周昭王为何偏偏死在你的境内!?”
屈完:“呵呵,周王的死又是关我屌事!他自己坐船淹死的!”
管仲:“于是问题来了!为什么会在你的境内被淹死呢?”
屈完:“我不知道,又不是我淹死的,汉水淹死的,谁淹死的你问谁去!”

看来骂架是骂不出道道儿来了,春秋时期出征,你必须有足够的理由打人家你才能动手,否则就是不义之师,所以也不好意思打。
管仲想不出揍楚国的理由了。
就问桓公,白,咱走不走?
桓公其实早就琢磨过了,你要脸,人家也要脸,你现在领着大军来管人家要媳妇,人家能给你吗?
这回抢媳妇,名义上是因为楚国老打郑国,齐国要“帮”郑国出口气。于是给鲁、宋、陈、卫、郑、许、曹等八国都写了信,带着八国联军征讨楚国。各国观光团也都知道桓公媳妇儿没了,都很同情,可见陪失恋者一起愉快的耍酒疯也是很有必要的。
实际上大家都知道齐桓公的媳妇儿跟人跑了,只有齐桓公自己以为大家都不知道,还假模假式地让管仲上阵对骂,彰显大国实力。
本来没什么要紧的,结果一口气对峙了半年,顺便耀武扬威,总不能啥都没干就回去吧——来都来了!
对峙了半年,齐桓公请屈完参观齐国军队的阵仗。
齐桓公:“是不是很威武?”
屈完:“我们讲究以德服人。”
一句话把齐桓公噎得够呛。
了解到实情的所有人觉得没必要再哔哔了,最终各方都给了台阶下。
齐楚结盟,双方撤军,其余人和齐楚一样,各回各家,各找各妈。
长达半年的对峙终于告一段落。

许多同学问蔡姬呢,蔡姬摆明了是没要回来好么!
但你们真的没必要为小白的性生活担忧:

初,齐桓公之夫人三:曰王姬、徐姬、蔡姬,皆无子。桓公好内,多内宠,如夫人者六人,长卫姬,生无诡;少卫姬,生惠公元;郑姬,生孝公昭;葛赢,生昭公潘;密姬,生懿公商人;宋华子,生公子雍。

好了,这就是抢媳妇战争。





唐与印度战争



贞观二十二年,公元648年。
这一年的盛夏,远在天竺国,也就是我们现在所说的印度,发生了轰动一时的骚乱,从而导致了很严重的后果。
而中国的贞观时期属于唐朝,是李世民执政期间的唐朝。这时候的唐朝,国力雄厚,气吞万里如虎,属国无数。那么多附属国,你得下去慰问,亲切的慰问。
真的是亲切慰问,走上上万里的路途,去中亚,去西南,去遥远的西伯利亚,去天竺。使者去他们那里,既不能分别去,也不能让他们经常来,毕竟要花很长时间。于是李世民想了个办法,让使者带着国书出去巡游,一口气走完亲戚,如此,便可省去诸多麻烦。
小将王玄策接受了命令,当上了唐朝使者。这一次出使天竺、回访吐蕃,难得出去一趟,还得探望文成公主,于是带了很多慰问品。
当然,这些慰问品不是给天竺的,而是等从西域绕到大食国,这样的话,从吐蕃(西藏)到四川再到长安,如此便可把东西捎带给文成公主和唐朝女婿松赞干布。

李世民认为,人去太多了花费大,咱吃的、用的都是老百姓给的,别浪费。
可人去太少了也不成,那么多东西,一辆车不得起码有一个人护送么?不然东西就送不到了。
带多少人合适呢?
三十个吧!

王玄策带着三十人先走到了西域。
访问。
绕道。
继续溜达。
终于抵达了天竺。
不巧的是,王玄策在天竺,刚好赶上了咱们前头说的政变。
印度的国王尸罗逸多得了病,没几天就死了,一名叫阿罗那顺的大臣篡权自立了,当了一把皇帝。由于是篡权,自然是引起了印度北的骚乱。同时也影响到了王玄策的计划,王玄策那三十人的使者团,被劫持了。
这是怎么回事呢?

原来,那个不知道名叫阿罗那顺的家伙,得知唐朝使者带着礼品路过带着数万军队,来劫票了!
是的,你没看错,数万大军,就为了抢那几车东西。而且,不出所料,经过异常激烈的战斗,王玄策等人被俘了。
要说阿罗那顺也是个没出息的主,他要是为了开疆拓土也倒没啥好说的,可惜偏偏就是为了那些礼物,根本没想到过会有什么严重的后果。东西算是全部扣下了,阿罗那顺开始在恒河边上热烈庆祝自己的胜利。
兴许是抢了宝物很得意,所以他们对王玄策等三十人的看管就松了下来。自然,王玄策能被李世民选中当使者,也绝对不是什么省油的灯,他和其余几人挣脱枷锁,竟成功打死守备,盗去几匹马,骑着大马,一路向东狂奔而去。
王玄策撂下一句话:你们这是找灭!
在安妥以后,王玄策找来文房四宝,写了两封书信,分别派快马速速知会吐蕃、泥婆罗两国。
两封信很快被送到两位国王手中,两位国王,一个是李世民的女婿,一个是绝对服服帖帖的附属国,他俩均表示不可思议,认为印度方面的人一定是脑子让驴给踢了。
出兵是义不容辞的事情。
尤其是那个吐蕃的国王,直接火冒三丈。主要是,你抢东西抢到了文成公主和我头上,还有我那老丈人,他什么水平,你们是真不知道还是假不知道?
松赞干布立即让人挑选了吐蕃全国最精锐的一千二百名骑兵,与泥婆罗七千铁骑,先行奔赴战场。
而阿罗那顺的军队依然在恒河边上庆祝自己幸福的人生,尔时,阿罗那顺正在跳舞,隐约看见不远处有扬尘,有响动……什么?兵马!什么兵马?
好像不是我们的人!
放屁!
真不是!好像是敌国大军!
多少人?
不清楚……
说时迟,那时快,阿罗那顺惊呆的那一刹,他的数万大军就被八千铁骑冲散了。

我来告诉发生了什么:
王玄策率领八千铁骑汹涌而来,看见阿罗那顺数万大军正在跳舞,冲锋陷阵而去,毫无防备的印度军见着明晃晃的刀子已然吓懵了,只能抬沟子就跑。由于是屁股朝后而不是刀口相向,所以大家纷纷被砍烂了屁股,壮烈牺牲。
据记载,被斩首的有三千多人。因为踩踏和拥挤,而不得不被挤入恒河,因此被呛死的有上万人。
完蛋了。
阿罗那顺知道自己完蛋了,镇定片刻之后,决定重整旗鼓,很快纠结了惊魂未定的余众。

因为他知道,唐人带来的兵都不是自己人,而且只有八千个,此时如果狠狠揍他们一顿,一定会反败为胜。
阿罗那顺疯狂地扑向王玄策,可事情并没他想的那样简单。因为他的攻势,被王玄策一一化解了。更离谱的是,一个叫蒋师仁的副将,横冲直撞,如入无人之境,瞪着铜铃大眼,凶神恶煞地出现在了他的面前,把丫给生擒了。
阿罗那顺知道完蛋,便开始哭爹喊娘地乱叫,说的什么也听不懂,总之是他上有老下有小还有八十岁的老母什么的,希望王玄策大慈大悲,放他一条生路。
但阿罗那顺的家族似乎还是没弄明白他们现在的处境,阿罗那顺的族人得知王玄策只有八千人以后,便领着大批军队堵住了江口——是的,这是唐人退军的去路。
负责干他们的,还是小将蒋师仁。那头传来了印度的国骂,蒋师仁大略听了几句,粗略看了一下对方的阵势,知道对方的将领根本不会打仗,便领着一伙子兵抄空杀了过去。最终导致印度数万大军惨败,溃败,以及抱头乱窜败。

史载,这一仗,捕虏一万两千余人,活捉了印度贵族。等活捉了这群人之后,蒋师仁才明白,封堵江口的,正是阿罗那顺的妃子和那帮比那群娘们儿更不知天高地厚的孩子。蒋师仁无奈地笑了,“讲真的,你们真不是来搞笑的吗?”
王玄策被这群人羞辱了一番后,决心干掉整个印度,于是率领军队再破印军,已经将北印度和中印度击溃。令人意想不到的是,天竺国内受到了异常巨大的震动,相继有五百八十余座城邑投降。而且尸鸠摩送来了牛马万头,还有数不清的金银,用于求饶,王玄策这才溜达着回朝述职,因为,毕竟动用了传檄,自己还封自己当了兵马总管,封蒋师仁副总管,必须回去报告不是?
事情到这里就告一段落了,总之礼物总算送到了吐蕃,而王玄策也得以顺利回国。
这就是传说中的“唐与印度之战”,也就是传说中王玄策一人灭一国的故事。


二战的意大利搞笑大军

第一,关于吃

1、有什么办法能在战场上也吃到美味的食物吗?在这一信念之下,当其他国家都在忙着开发新型武器时,意大利因为想要吃好吃的军食而发明了冷冻干燥的保存食物法……让联合国大为震惊。

2、在离补给站10公里的战场上因为肚子饿,全军煮意大利面吃,然后全军被敌人轻松俘虏…

 

 

3、午餐时间战斗会停止,PASTA吃完了就会失落地躲到战线后方……

4、意大利的军服是绅士装,并且从全世界购入了3000万吨红茶。意大利某著名红酒的包装上有“喝醉了便不会畏惧战斗了”这样的宣传语。在被敌军缴获的物资中,红酒比弹药的数量还多。

5、意大利抓到的俘虏每天都能吃豪华套餐……一个英军飞行员被意大利抓获,投入了俘虏集中营。当天晚上,他在监牢中得到了自己的晚餐。那是从前菜开始到通心粉和肉食,连最后的水果和红酒都配备齐全,豪华到不自然的料理。

“这就是所谓最后的晚餐吗……”英军飞行员绝望了。。。

第二天早上,一个看起来阶级很高的将校出现在他面前:“昨天我们犯了一点小小的错误,给身为将校的阁下提供的是一般士兵的晚餐。这绝对不是有意虐待俘虏,能看在我的面子上原谅那位出错的看守吗?”

6、某俘虏营的意大利越狱了,因为没有PASTA吃,他们跑到了另一个有PASTA的俘虏营,后来,之前的俘虏营向他们保证会提供PASTA,于是他们又回去了……

 

 

7、德军在沙漠中接收到意大利的救援请求,派出了一个中队的兵力前往救援。当他们与意大利会合的时候,发现对方正用宝贵的水煮通心粉……

第二,关于军备

1、跟同盟国宣战了之后才开始想作战计划……

2、意大利有一次找不到适合放置炸药的仓库,便心想教堂不会遭到敌军的空袭而将100吨以上的炸药堆到了城市中间的圣纳扎罗教堂。结果教会尖塔被雷劈中……城市因大爆炸而瞬间炸飞了五分之一……

3、在机场调查燃料不足的原因才发现没有燃料管理部门……

4、某种战斗机在设计时曾经采用过密闭机舱的先进设计,然而由于有飞行员抱怨说“感觉不到风的气息”而恢复了开放式的设计。因此,直到二战最后意大利也没有开发出高速战斗机……

 

 

5、枪枝设计师为了保持战场清洁,而发明了可以把弹壳塞回弹鼓的机枪……(意大利摇白旗:我爱环保!!)

6、手榴弹品质极差,丢出去不知道会不会爆炸也不知道何时会爆炸,但就在放松警惕的时候也许就爆了……

7、飞机上不装无线电。

8、意大利海军为了创设潜水部队,委托精密机械开发工厂制作防水手表。结果,制造出的成品连让指针回转的空间都没有留下,而且笨重到可笑。这一发明的唯一作用是给其他的厂商提供了防水手表的灵感。

历史上那些搞笑的战争

第三,关于战斗力

 

 

1、因为国家意识太薄弱,人少的驱逐舰跟潜水艇比战舰还活跃。

2、用大炮机关枪打不过用弓箭的土著人,能用钢铁船打输木船的也只有意大利了。

3、对上意大利军,敌军的士气就会上升;意大利负责的战线就会被突破;连续打赢意大利两次的将军会被人嘲笑 。

4、快输给埃塞俄比亚就准备放毒气……偷袭投降前的法国还被打回来的事迹也是家喻户晓…

5、美军登陆意大利,与意大利对峙的时候,美军感觉到意大利人毫无战争意志,因此刻意减弱了攻击力度。一次德军侦察机飞过战场侦查,意大利军指挥官心想面子太挂不住而下令装作正在作战的样子攻击,美军也毫无干劲地反击。这场战斗被德军侦察机发现,感慨地说:“厉害!意大利人制止了美军的攻势!”(神啊)之后德国的增援部队到达,开始了一场真正的激战。

6、意大利夜间曾经有过“我们睡着了的话对方一定也睡了,因此不会被攻击的”这样的说法,最后遭到了英军的奇袭。

 

 

7、连打两场败仗是“打仗多无聊我们回去泡妞吧”的暗号。

8、以伟大的科学家“伽利略”命名的潜水艇在与英国一艘武装渔船的对决中失败,并被对方捕获。开始时“伽利略”号对对方发起攻击,却被连照明瞄准器都没有配备的渔船(注意:是渔船!)连续命中,最终因舰长受伤而投降。

9、1940年6月30日,意大利驻利比亚总督巴尔博元帅在托卜鲁克上空被意大利自己的高射炮兵击落。意大利人为了掩饰这一杯具,便宣布元帅是在同英国人进行空战中遇难的。用高射炮误射自家元帅,使他成为被误伤的二战军人中军衔最高的人……

10、1943年盟军在意大利登陆,有一个战场,盟军激战一早晨,无一伤亡。惟一的损失是自己的飞机把空降兵投到了大海里(把沙洲当成了滩头)。

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